Quand l'appétit va, tout va, semble t'il. Du moins, c'est ce qu'on a essayé de nous inculquer à tous les temps des fêtes depuis notre plus tendre enfance. Dans mon cas, il n'y a aucune raison que ma vie n'aille pas, l'appétit étant dans mes talons les trois-quart du temps. J'aurais dû me douter qu'une chanson interprétée en partie par Obélix ne pouvait pas donner de menus résultats. Qu'à cela ne tienne, je vais quand même renouveler, pour une deuxième année consécutive - oui monsieur- mon abonnement au gym.
Comment fête-on un anniversaire de cuir d'abonnement au gym? En produisant encore plus de cuir pour couvrir mon délectable corps qui n'a de cesse de prendre de l'expansion. Comment produire plus de peau et de cellules graisseuses? En abusant de la crème glacée (la gelato, si bonne soit-elle, est bonne 10 minutes dans la bouche, mais demeure 10 ans dans le cul) et de la poutine (bah, il fait beaucoup trop chaud pour faire à manger). Par dessus tout, le fait que le Caribou ne soit plus qu'une fumeuse très occasionnelle engendre le fait qu'il emmagasine encore plus de cossins un peu partout sur son beau body.
Est-ce le regard des autres qui me fait écrire ces mots? Non. Je peux très sincèrement dire que je me fout un peu de ce que peut penser mon voisin lorsque je sors mes vidanges en shorts. Non. Quand j'ai de la misère à rentrer dans mon linge - pas de beaucoup, mais juste assez pour avoir le souffle court - mettons que c'est suffisant.
En deux ans d'entraînement régulier, j'ai constaté des changements importants que je me dois de ne pas passer sous silence: meilleure capacité vasculaire, augmentation de la souplesse, fermeté des chairs, sommeil plus réparateur, humeur plus égale, etc. Que dois-je faire de plus? Pas question de devenir obsédée de la culture physique: la vie est beaucoup trop courte et le monde beaucoup trop vaste pour focusser sur ma petite bédaine.
-Je sais c'est quoi le problème!, dis-je au Revel, qui fait semblant de m'écouter
- Bon, c'est quoi encore?, grommela-t'il
- J'ai la fourchette trop lourde!, lui répond-je.
- Ben oui!!! C'est parce que tu te fais de trop grosses assiettées! Me semble que c'est pas sorcier.
- Arrête de parler comme si tu connaissais tout! Non, mais c'est tannant à la fin!
Eille, la Science Infuse! Ça va faire! Je le sais, mais je SUIS TROP GOURMANDE BON!! C'est bon, manger.
Après avoir instauré l'habitude de l'activité physique, cessé la nicotine (régulièrement), il faudrait que je diminue mes portions. Ok, je vais faire ça. Mais c'est diablement difficile de gérer l'épicerie avec un chum qui mange un abricot, trois amandes et une cuillère de miel par jour. Je suis allergique à la bouffe qui se perd dans le frigidaire, faute de bouche à remplir. Quand il y a des restes, pour éviter de les jeter, je les mange. Logique? Non, pas vraiment, mais ça me donne l'impression de ne pas jeter mon argent par les fenêtres. Je l'emmagasine.
Je vais donc me faire à manger pour moi. Le Revel, il fera bien ce qu'il veut, de toute manière, il joue tellement à l'ordinateur ces temps-cis que c'est à peine s'il voit que je suis là. Alors, pour ce qu'il y a dans le frigidaire, il faudrait qu'il ait vraiment très faim pour qu'il daigne toucher à un plat à l'intérieur.
Je vais aller préparer mon lunch: salade de quinoa germé aux légumes et noix de cajou. Pas pire, non?
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Écoutés lors de la rédaction de ce texte:
- The Greatest, de Cat Power
- I'm no human, de Mistress Barbara
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